Vídeo: 30 Truques Para iPhone Que Você Deveria Saber (Outubro 2024)
Você já ouviu o zumbido? De acordo com vários relatórios não confirmados, mas ainda totalmente acontecendo, em breve teremos um novo iPhone que é a cor do próprio sonho americano. Não, bobo, não vermelho, branco e azul - estou falando de champanhe, a sombra do sucesso e homônimo de strippers por todo o país. Se você estiver em dúvida sobre como atualizar para este símbolo de status que deve ser em breve, confira todos esses 11 benefícios dos quais você pode não estar ciente.
1. A marcação de fotos do Instagram com "#YOLO" agora está totalmente justificada.
2. Seu telefone finalmente tem uma efervescência borbulhante igual à sua personalidade.
3. Custa o mesmo que uma garrafa de Cristal, mas é dez vezes mais que um ducha.
4. Você finalmente possui algo sobre o qual pode gravar Austin Powers em referências a membros de ouro . Sugestão: #ILoveGooooold.
5. Uma postagem sarcástica do BuzzFeed irá narrar em formato GIF como você é horrível, mas no dia seguinte outro BuzzFeeder escreverá "57 razões pelas quais o iPhone Champagne restaurará sua fé na humanidade", restaurando sua fé na humanidade.
6. Você pode esperar um anúncio inevitável da Samsung, no qual alguns jovens punks usando monóculos e cartolas tiram sarro do seu telefone colorido antes de esfregar o deles para fazer algo acontecer.
7. Você finalmente tem o presente perfeito para dar ao outro champanhe, sua "amiga do escritório".
8. Ashton Jobs está totalmente conseguindo um!
9. Torna os "sonhos de caviar" muito mais viáveis.
10. Mulheres solteiras finalmente têm a confiança de chamar seu inimigo de escritório com o anel de noivado de platina como um perdedor horrível.
11. Se você nunca foi fã de Steve Jobs, tem a satisfação de realmente senti-lo revirando seu túmulo.
Então, você receberá um iPhone cor de champanhe neste outono?
